Centro de Comando: Establecido

El Jueves fue el día D porque fue el día que elegimos departamento. Todo comenzó temprano en la mañana con un mail enviado desde la inmobiliaria donde nos explicaban que el dueño del apartamento "vista espectacular" decidió finalmente no alquilarlo porque era un imbécil (recuerden que estaba pasado de precio y que tenía nuestra oferta en pie), por lo que nos decidimos por el apartamento de doña Nancy y le enviamos un mail con toda la documentación de rigor. Para los acostumbrados a los requerimientos de alquiler de nuestro lugar de origen (1) les comento que aquí sólo nos bastó con una carta intención de contrato del trabajo de mi mujer (donde figuraban ingresos y que comenzaría a trabajar la próxima semana), el certificado de RUT temporal y la amiga que nos daba alojamiento para firmar como garante ante el notario … si, yo también me quedé asombrado, esos papelitos y nada más que esos papelitos. Dada nuestra situación de extranjeros invasores nos parecía un sueño todo eso y cruzábamos los dedos para que todo saliera bien.-

Ese día era feriado y, para aprovechar el tiempo muerto y aflojar las tensiones de la espera, a nuestra generosa anfitriona (que no había ido a trabajar por ser feriado) se le ocurrió la idea de limpiar el apartamento, lo cual se hizo a conciencia el resto del día. Aunque parezca un trabajo tedioso, sin duda alguna sirvió mucho para aflojar tensiones y hacer más amena la espera.-

Finalmente el teléfono sonó al caer el sol y no era otra que doña Nancy anunciándonos que los papeles habían sido validados por el dueño del apartamento y nos invitaba a pasar por una notaría al día siguiente. Si, señores, tan simple como eso. Igualmente a mi me quedaba la sensación de que había sido muy fácil todo hasta ese momento y debíamos sufrir como madres mexicanas las interminables deliberaciones de vaya uno a saber que escribano chileno. Igualmente, así de simple, tranquilo y regocijante fue ese día en Santiago.-

Al ser un día tranquilo no puedo ofrecer otra foto que la de nuestros anfitriones, para los cuales el feriado no significó cambio alguno y a los que el repentino cambio de rutina y aumento en la actividad sorprendió todo el día:



(1) Mi hermano puede dar fe de que los requerimientos en el lugar sin nombre para alquilar un apartamento pueden llegar a ser un certificado notarial de no ser moroso, junto a un certificado médico de buena salud, pasando por un justificativo de ingresos, historia crediticia familiar y examen de sangre.-

Fin de la odisea

Otro día donde que hubo que levantarse temprano y dirigirnos al edificio de Extranjería vía bus-metro-patitas. Una vez allí y previa visita al encargado se finalizaron los trámites con una preciosa visa estampada en un pasaporte hecho a mano, nada más artesanal y primoroso.-

Finalizada la visita a Extranjería nos dirigimos al cercano cuartel de la Policía de Investigaciones, donde en un periquete nos atendieron y quedaron registrados en actas el pasaporte y la visa. De allí fuimos al edificio central para el trámite de obtener un RUT (donde habíamos estado la jornada anterior) y treinta minutos después estaba en la calle con una mujer con reluciente RUT chileno y autorizada a decir "huevón" a quien quisiera (léase weón, wen o wn, si, sin vocales).-

La nota de color del día nos la dieron un par de muchachos que vimos en extranjería y luego volvimos a ver en Investigaciones. Para muestra les dejo las fotos en cada uno de esos lugares:





No se puede negar que estos muchachos despiertan un poco de curiosidad y no es para menos, parecen salidos de la edad media o de un monasterio perdido en alguna montaña. Apenas llegamos a casa nos dedicamos a averiguar quienes demonios eran y descubrimos que pertenecían a los Heraldos del Evangelio o Caballeros de la Virgen de Fátima (como más les venga en gracia), algo así como los Testigos de Jehová en esteroides (1).-

Para terminar con un día tan productivo y ya que no nos respondían sobre el apartamento que tanto nos emocionó decidimos coordinar dos visitas a los dos departamentos que habíamos seleccionado luego de exhaustivos filtrados en internet.-

Como punto a destacar para los que vengan a Chile desde el mismo origen que yo es que no se asusten con la agilidad de los trámites (salvo en Extranjería, ahí uno se siente como en casa) para contratar servicios o, como en este caso, para coordinar una visita a un apartamento en alquiler. Aquí no hay tanto vericueto y papeleo para hacer cosas que deberían ser simples y, en el caso preciso del alquiler, la oferta y la demanda es tan alta que imagino que quien demore mucho en finiquitar los trámites de un alquiler se quedará con las manos vacías en un par de días.-

Aclarado lo anterior, esa misma tarde visitamos dos apartamentos el primero de los cuales me enseñó que hay gente que saca fotos excelentes y a uno lo pueden engañar como un gil, ya que el primero era viejo, pequeño y mal distribuido y en las fotos parecía una habitación de un hotel cinco estrellas. Aunque tentaba la ubicación del apartamento (en el límite de la parte "jardín" de Providencia y muy cerca del metro), verdaderamente no valía la pena verdaderamente (por ejemplo la cocina estaba separada del comedor por un mueble que parecía desafiar el tiempo y la gravedad … y ni quiero hablar de los muebles).-

El segundo apartamento visitado ofrecía un montón de cosas, aunque le faltaba la vista, pero luego de meditarlo largamente in situ, vimos que si quitábamos la vista espectacular de la lista este nuevo apartamento le ganaba al primero de todos (y ni hablar del precio). Así que ese día terminó con una alternativa más que buena si no podíamos concretar el señor "vista espectacular" (2).-

(1) Por más información vean: Wikipedia, Noticia en Clarín, Fotos.-
(2) Otro punto a favor del apartamento fue doña Nancy, la administradora, que nos ofreció la celeridad y claridad que, dada nuestra situación, precisábamos.-

Bienvenidos a Chile (la odisea en Extranjería)

El tercer día en Chile fue un día dedicado a los trámites. Fue un día aburrido y ni siquiera hay fotos ni videos para mostrar, pero dado que me he comprometido a seguir un orden cronológico de la historia, va esta entrada del día Martes.-

Nos levantamos temprano con mi señora y nos fuimos a Extranjería a pelearnos para obtener la visa definitiva, antecedentes y el RUT (el documento de identidad). Es de destacar que mi mujer aceleró los trámites a niveles insospechados, ya que en un mes realizó los trámites sin siquiera tener pasaporte del país (1), enviando mails y llamando a cada rato para preguntar el estado de los papeles, cosas que al parecer efectivamente aceleraron los mismos.-

Una vez en extranjería, previo metro hasta el centro (el centro de Santiago es un hervidero de gente y uno tiene que ir mentalizado a que hay mucha, pero mucha gente), pedimos número y hora y media después estábamos en un mostrador donde quien nos atendió no estaba muy al tanto del estado del trámite que queríamos hacer y cuando la discusión empezó a calentarse nos ofreció hablar con el encargado y, dadas nuestras experiencias en nuestro país de origen, decidimos que no era necesario llevarlo a tal extremo y al preguntarle si sería posible con el trámite en nuestro estado obtener un RUT temporal nos indicó que fuéramos a hacer el trámite en nuestra comuna (o sea, Providencia). Por suerte, mi mujer pidió en informes la dirección central (que era la más cercana) para hacer el trámite y (previa discusión con el de informes) nos dirigimos hacia allí.-

Quince cuadras al sol más tarde nos encontrábamos nuevamente ante una ventanilla de informes donde, por suerte, el informador estaba muy al tanto de todo lo que podía pasar en cuanto a trámites se refería y, amablemente nos indicó que estábamos hablando pavadas y no existía, ni había existido jamás algo así como un RUT temporal, así que munidos del flujo que debíamos seguir para tener un RUT nos dirigimos nuevamente a Extranjería (previas quince soleadas cuadras).-

Como nota de color aparte, ese día se estaban poniendo a la venta las entradas para la final en el estadio nacional de Santiago (por más referencias el Julio Martínez, donde la selección de Chile ha comido y comerá de la mano de tantos otros seleccionados) de la final de la copa sudamericana (la copa de segunda categoría de América del Sur). Dado que era la primera final continental donde participaba la Universidad de Chile se podrán imaginar las colas de dos cuadras que había y, los disturbios que se armaron, que luego vi por televisión donde además los carabineros hicieron un simpático y democrático reparto de golpes en más de un lugar donde los hinchas de la U arrasaron alegremente con los locales de venta. Lamentablemente no pude ver ni uno ni lo otro, siempre que pasamos por una fila de hinchas estaban cantando y saltando bajo la atenta mirada de dos o tres guardianes del orden.-

Nuevamente en el punto de comienzo del día, pero tres horas más tarde que al inicio, mi señora le indicó con una delicada agresividad a quien repartía números en ese momento (distinto al que había al principio del día) que quería hablar con el encargado o se quemaba todo, a lo que obtuvo por respuesta una amabilidad sorprendente y un pase para ver al encargado, a lo que accedimos media hora más tarde y, ante nuestra sorpresa era quien nos había dado el pase en primera instancia. El resumen de la reunión de diez minutos que tuvimos fue que aceleramos el trámite para el otro día y un ticket para pagar y dejar todo listo para el día siguiente.-

Vale aclarar que toda esta locura por acelerar los trámites era porque si bien mi mujer había cambiado de trabajo (si, renunció a su primer trabajo a las dos semanas de estar en Chile) por uno mucho mejor, tenía la condicionante de que debía tener un RUT para ingresar a la nueva compañía o sino … creo que la mataban o algo así.-

Luego de esta locura y agradeciendo mi condición de mantenido (2) volvimos al dormitorio transitorio donde ahí sí me dediqué a roncar a pata suelta luego de contener la histeria de ese día de la mejor manera posible.-

Más tarde y durante el paseo vespertino llamamos para averiguar en que seguía el tema del apartamento y fue en ese preciso instante que nos enteramos que el dueño estaba en Chicago y que aún no había respondido el mail, lo cual nos hizo ponernos en guardia nuevamente con este tema y volver a mirar apartamentos y coordinar citas para el día siguiente.-

Y eso fue todo por ese día; nada demasiado emocionante, pero fue un día de alivio para el tema trámites/nuevo trabajo y para ir tomando conciencia del tamaño de Santiago y de los trámites que debería hacer en un futuro.-

(1) Dado que tiene ciudadanía española pensó que con el pasaporte de la comunidad le iba a ser todo más fácil … craso error, tuvo que ir al consulado, donde le negaron el pasaporte porque no tenían sistema, salvo que mandara una carta pletórica de llanto, cosa que hizo y de esta manera obtuvo un pasaporte artesanal (está escrito a mano).-
(2) Mi condición de mantenido me da el tiempo suficiente como para llevar tranquilo el trámite de la visa de trabajo, por lo que el día Lunes anterior envié por correo mi solicitud, lo cual me da tranquilidad, aunque tengo sí o sí un pasaje obligado por Extranjería.-

Infiltración en Sistema de Comunicaciones: Hecho

Como todos bien saben un paso fundamental para invadir un país o una civilización es infiltrarse en su sistema interno de comunicaciones y, dado que estamos en eso, lo primero que hice en el primer día que amanecí aquí fue preguntarle a mi mujer "Dónde se compra un chip de celular acá?", "Nada más simple me contestó" y salimos en pos del chip.-

Una vez en la calle volví a caminar por la avenida Los Leones, la cual había recorrido anteriormente en mis vacaciones, pero esta vez la recorrí en una actitud más contemplativa, como para acostumbrarme a la comuna. En alguna entrada posterior contaré de Providencia y la excelente opción que es para vivir esta "comuna jardín". Continuando con el relato, caminamos por Los Leones hasta la estación del metro casualmente llamada "Los Leones", siendo esa mi primera experiencia en el metro de Santiago y, hay que decirlo, fue una buena experiencia, es organizado, limpio y rápido, como lo que uno esperaba. Ya debajo del nivel de la ciudad compramos una tarjeta Bip (si, con b) para mi (la cual de manera alguna está asociada a mi) y bajamos a la vía.-

Un detalle que me sorprendió cuando lo noté fue que el metro tuviera rieles pero tuviera cubiertas verticales y horizontales para desplazarse, al mejor estilo ciempiés pero con cubiertas de camioncito. Otro detalle fue que las estaciones están decoradas (las que están, otras están en proceso de) todas distintas y algunas son alusivas a lo que hay sobre ellas.-

Algo para tomar en cuenta si van a usar el metro de Santiago si vienen de vacaciones es usarlo en las horas que no son pico, ya que al ser una ciudad tan poblada y donde se traslada mucha gente de un lado a otro, no van a poder disfrutarlo a la hora de entrada ni salida de los trabajos, además de que les va a salir más barato.-

Siguiendo con el relato de la jornada, nos tomamos el metro por un par de paradas, pero la idea era que yo ya tuviera mi tarjeta para poder desplazarme. Salimos de la estación El Golf para dirigirnos a un local de Entel (elegimos esa proveedora ya que mi mujer iba a trabajar allí y no es cuestión de gilear dándole de comer a la competencia) y en el camino yo ya estaba realizando la meditación necesaria para pasar un par de horas justificando quién era, qué quería y por qué y qué necesidad tenía de molestarlos, ya me había armado con mi pasaporte, última entrada con sellos, partida de nacimiento, carta del cónsul, un par de miles de dólares y una medallita de San Puta (útil para todo menester y santo de todos los putos).-

Al entrar me acerqué al primer empleado y le solicité que me indicara dónde conseguir un chip tarjetero y al acercarme al mostrador señalado me dijeron "es tanto", pagué y me llevé mi chip, manuales como para infradotados, boleta y que pase el que sigue. No voy a mentir y la verdad que salí un poco aturdido del local con mi celular funcionando, me sentí tentado a volver y pasar sentado sin hacer nada el par de horas que ya me había concientizado que iba a perder, pero por suerte mi mujer me convenció de que esa actitud iba a despertar sospechas y fuera causante de un simpático fuste del primer bien intencionado carabinero.-

Ya en el camino de vuelta y luego de hacer el camino inverso en el metro (pero por la vía del costado, claro) salimos de la estación y nos subimos al bus para lo cual usé la misma tarjeta. Hay que entender que aquí es fundamental la tarjeta Bip, ya que no se usa dinero salvo en los taxis, pero el medio de transporte más ágil es sin lugar a dudas el metro. Un regalo a la vista fue ver que el viaje en el bus me salió gratis por haber usado el metro minutos antes, regalo que se ha repetido varias veces y me ayudó también a mantener un ojo avizor en el saldo de la tarjeta, ya que, como dije antes, acá uno no se mueve sin esa tarjeta y obviamente, la tarjeta tiene que tener saldo (manteniéndola siempre arriba del par de lukas (1) van a andar bien todo el día).-

Una vez de vuelta al departamento transitorio me dediqué a una de las tareas que mejor hice esos días, pegar una siesta de unas 3 horas de corrido sin siquiera moverme de la posición en la que caí en la cama.-

Luego de esa merecida siesta (merecimiento hecho antes de invadir Chile, claro está) fuimos con mi mujercita a ver uno de los apartamentos a los cuales ella le había echado el ojo. Dada nuestra situación (invasores) una de las condicionantes que buscábamos en las viviendas era su calidad de "amuebladas" y éste apartamento lo cumplía con la condicionante de "casa familiar en la playa", o sea, mueble que sobraba o se cambiaba por uno nuevo iba a parar allí (con la digna excepción del sillón del comedor). El apartamento pasaba un poco el límite de dinero, pero dado que mi mujer había cambiado de trabajo por uno con una remuneración superior, podíamos pagarlo y tener un montón de visitas ya que tenía 3 dormitorios, una sala enorme y 2 terrazas fuera de serie. Igualmente, lo que a mi me convenció del apartamento fue la vista, de la cual dejo el siguiente video y si, se pueden conseguir este tipo de vistas aquí en Santiago.-



De más está decir que ya dejamos dicho de alquilarlo y quedamos en que nos contactaran, pero la historia de lo que pasó con este departamento se fue dando en el correr de esa misma semana y ese día (Lunes, segundo día) se podría decir que terminó allí ya que nada más interesante pasó ese día.-

(1) Luka: Denominación dada a la cantidad de 1.000 pesos chilenos.-

La partida

Dada mi naturaleza meticulosa trataré de llevar el orden cronológico más estricto posible en esto de andar contando las andanzas que este desafío conlleva y, dado que se debe poner un principio al relato, decidí que lo mejor sería contar desde el punto de partida, en la capital del lugar sin nombre (1).-

Lo anterior no quiere decir que no aprecie con mucho cariño las muestras de afecto en las despedidas que me organizaron y los que a ellas concurrieron, pero dado que todos conocen o pueden averiguar por terceros lo que allí ocurrió no interesa mucho que yo lo diga. Tampoco quiero excluir a los que no pudieron ir por distintos motivos, ya sea, por enfermedad, porque explotó un camión, se murieron, fueron abducidos o directamente no me conocían.-

Bobadas aparte les cuento que todo comenzó el domingo temprano a la mañana, a las 7 en punto para ser exactos. Terminé de juntar petates, armé la media valija que me faltaba, me afeité, traté de ordenar todo lo restante lo mejor posible y comencé a juntar basura; a todo esto había acumulado buena cantidad de basura la cual junté en sendas bolsas junto al ascensor. Hecho esto me puse a calcularle el peso a las 3 valijas y el carry on y me di cuenta que es notable como cuando uno va empacando para mudarse lejos (es decir, cuando el flete es capaz de provocar un esguince de bolsillo) uno aprovecha hasta el más mínimo espacio en cada valija ... y así estaban de pesadas las niñas, se podría decir que era mejor llevar un muerto en cada una. En referencia a esto último adjunto pruebas que lo confirman.-





A todo esto ya eran las 9 de la mañana del día de la partida y sólo restaba sacar la basura y bajar el equipaje a la espera de mi hermano que me llevaría al aeropuerto (y cerciorarse de que me fuera, calculo yo). Imaginen un poco la escena ... domingo de mañana, silencio en la calle, última recorrida a una casa vacía y a medio desmantelar, cortar el agua, apagar las luces, cerrar el gas, asegurar ventanas y bajar cortinas, todo bajo la mirada llena de reproche de la casa. Igualmente uno tenía el alma llena de ganas de salir y comenzar con todo de una vez y además ver a mi mujer que no veía hacía mes y medio. Cerré la puerta, llamé el ascensor para sacar la basura y con un suspiro presioné el botón de planta baja ... cuando ... KATANG! Marchó el ascensor! Lo que me dejó con el gesto de la película pelotón y un grito de "NO!" en la garganta.-



Muy bien, no me quedó otra que apechugar, bajar los 9 pisos para sacar la basura y arrimar el carry on hasta abajo, aproveché para avisar que no andaba el ascensor al encargado y con una sonrisa de "que suerte que no me pasa esto a mí" me comunicó que por ser domingo no podían decir si iban a ir enseguida o si se iban a quedar rascándose las pelotas hasta el mediodía. Acordándome de la madre del viejo Otis tiré la basura y comencé a subir acordándome ahora de la madre de Newton, la cual bendecí cuando comencé a bajar los 3 valija/muertos que estaban esperándome en la puerta de casa ... hoy cuando recuerdo la escena me parece recordar que una valija se estaba riendo (la de Pablito por ser más precisos).-

Luego de veinte minutos, un hombro al rojo vivo, infinitas puteadas, varias patadas a las infaltables macetas de pasillo llegué al primer piso a tiempo para que mi hermano y su mujer llegaran a socorrerme y sobre todo a subir las valijas a la camioneta, ya que en ese momento ésa era una tarea de titanes para mí. Como nota de color, al pasar por última vez con la última valija por el portón del edificio veo pasar frente a mí, silbando la canción de Mc Wolf (referencia aquí) y esta vez sin duda, sonriendo el muy hijo de puta.-

Pude descansar en el viaje y más cuando mi hermano se la jugó y metió en el reproductor un poco de Apocalyptica como para descansar un poco el cuerpo y relajar bastante el balero. Luego en el aeropuerto, la obligada foto de despedida con mi hermano, la última persona que vi y la que más me dio para adelante con la decisión tomada. Como verán en la foto no nos podemos quejar de que la madre patria no nos dio de comer en abundancia.-



Una vez hecho el checkin, donde me enteré que las valijas que bajé pesaron 24, 26 y 29 kilitos, hice el pasaje por sello – scanner – detector de metal y me dirigí más pronto que ligero a la sala VIP, ya que para poder viajar con tantas valijas y que no hicieran problemas con el sobrepeso decidimos con mi mujer que yo viajara en clase Business ... y ya que estábamos quise probar como era eso de viajar en forma más exclusiva.-

Una vez en la puerta de la sala, me abrió la puerta desde dentro la recepcionista con cara de "ya dimos" (recuerden mi vestimenta en la foto) y al mostrarle el pasaje se me abrieron las puertas a una salita que uno dice: para qué tanto? Es amplia como para hacer una fiesta, tiene una barra en cada punta y comida y bebidas (incluyendo alcohólicas) a discreción y/o abuso ... y ya que estaba me conecté al wifi mientras desayunaba para ver si había alguien y darme cuenta que era un domingo de mañana (2). Dejo fotos de la sala y una con mi cara en ella como fiel testigo de que anduve por ahí (al mejor estilo "mirá, mamá, mirá").-











Prosiguiendo con el viaje les comento, a modo de consejo, que al menos una vez en la vida se peguen un viaje en la parte buena del avión, no sólo por el abuso de equipaje y la sala, sino porque para todo a uno lo tratan como a un lord inglés por más que uno ande hecho un roñoso. Punto aparte merece la comida, a la que no le saqué fotos, pero es casi que de gourmet el morfe, con entrada, plato y postre ... y ta’ luego de eso, el paso por la cordillera y la bajada al aeropuerto se me terminó el Business, fue lindo mientras duró no lo voy a negar.-

Una pista de que se me había terminado la clase preferencial me la dio Santiago (de Chile) cuando tuve que esperar treinta preciosos minutos para que me sellaran el pasaporte y me dijeran "Bienvenido", a lo que me dieron ganas de responderle que treinta minutos no es la mejor forma de darle la bienvenida a alguien y luego de esto, mientras caminaba hacia el equipaje, un sentimiento extraño se apoderó de mí y me costó tiempo darme cuenta cual era, pero lo resolví cuando estaba haciendo la cola de dos minutos para el scanner ... claro, era vergüenza, propia y dolorosa, vergüenza de haberme acostumbrado a la clase preferencial en dos horas y olvidarme que de donde provengo treinta minutos de espera es el trámite híper veloz ... me dieron ganas de ir a pedirle disculpas al policía de migraciones, pero ya tenía que pasar las valijitas por el scanner y ahí ya comencé a sentir alguna diferencia, ya que había una persona para ayudar a las mujeres embarazadas, ancianas, Stephen Hawking y a los tipos muertos y con cara de desgraciado como yo en ese preciso instante.-

Finalizados los trámites, me pude abrazar al fin con mi adorada mujer, nos subimos a un taxi y nos fuimos a la casa de Noel (persona clave en este emprendimiento y a la cual le estaremos siempre profundamente agradecidos ... mamadereada obligada). Como nota de color, les cuento que en el viaje fui notando algo raro en la cara del taxista y lo miraba de arriba abajo y no podía darme cuenta que era, hasta que noté que efectivamente podía mirarlo de arriba abajo, lo que me hizo darme cuenta que no había una mampara entre el conductor y el pasajero ... gente rara, pensé yo.-

Una vez en la casa de Noel, aunque Santiago (de Chile) ya me había recibido con todo su esplendor de vivir en el año 2011, me deleite un rato con la vista de la casa de Noel y luego me despaché una merecidísima siesta de cinco horitas para luego levantarme, comer y dormir hasta el otro día.-



No mucho más que eso fue el primer día. Trataré, como dije al principio, de hacer ameno el relato y seguir el orden cronológico de los hechos.-

(1) Si, ya lo sé, ya no me encuentro más en un lugar sin nombre, pero podemos suponer o pretender que el nombre del blog refiere a mi origen y no al lugar desde donde escribo.-
(2) La contraseña de la sala VIP del aeropuerto es "johnniewalker".-

No lo van a creer, pero estoy acá de nuevo

Es increíble cómo pasa el tiempo, cómo uno cambia, cómo uno envejece, cómo el mundo cambia y "cambia todo cambia" dijera o cantara la negra (1) Sosa. Yendo incluso más lejos, también podemos ver que como acertadamente dijera el bolichero Heráclito, uno no orina dos veces en el mismo río.-

Estupideces aparte, el blog arranca de vuelta aunque no digamos que con la misma fuerza que antes, ya que uno es más sabio y menos impulsivo, pero sí con las mismas ganas y con la misma pretensión snob que antes.-

Todos mis seguidores ("hola mamá", "hola hermano") se preguntarán que tengo que es lo que tengo que contar o que ha cambiado en mi vida y seguramente también se preguntarán por qué demonios no pongo todo esto en Facebook. Bueno, primero que nada, no pongo esto en Facebook porque soy un hombre consecuente y creo que Facebook es para infradotados y, dada mi declaración en el párrafo anterior soy lo suficientemente pretensioso como para no considerarme infradotado (lo que no quiere decir que no lo sea).-

Yendo al meollo del asunto (remember Heráclito), que tan bien logré sortear hasta el punto y aparte anterior, lo que tengo que contar de nuevo, para aquellos que no lo saben, es que junto a la mujer de mi vida emprendimos de la forma más arriesgada una aventura que cambiará nuestras vidas de aquí en más. "Cuál es esa aventura?", se preguntarán los más incautos (por no decir pelotudos de alto calibre). "Nos pasamos al USB 3.0", les responderé yo mostrándoles el cable y blandiéndolo cual arnés o Excalibur (lo que le cause más placer al lector) … ah! Y ende mientras nos vinimos a vivir a Chile, la tierra que un día está aquí y mañana dos metros más allá.-

Así que de eso se tratará de aquí en más el blog (2). De contar nuestras experiencias y ver si alguien es capaz de soportar esta lectura. Espero que alguien se interese y comente y de esta forma aumente el caudal de seguidores y/o gente al pedo, dentro de la cual se encuentra gente que aprecio mucho, aunque el caudal más grande probablemente sea alimentado por spiders y chinos.-

…

Como primera anécdota (que es la última en orden cronológico) les cuento que mientras escribía esto y los borradores (checklists en realidad) de las próximas entradas han fenecido (en estricto orden) las siguientes unidades del ejército alemán:

• Soldado Löwenbraü Original.-
• Cabo Wolters Pilsener.-
• General Franzikaner.-

Todos adquiridos en el minimercado de la esquina (3).-



(1) Éste no es un término peyorativo, a diferencia de ésta … que es despectiva en sí misma.-
(2) N.A.: Esto no implica que una entrada sea simplemente un desvarío de esos que tengo que escribir porque me causan gracia y para compartirlo con ustedes de una forma que no sea un asado.-
(3) Haters gonna hate and potatoes gonna potate.-

Ideas Maravillosas Para Ganar Mucho Dinero (1)

Como verán, estuve esperando que mis detractores dieran señales de vida antes de reanudar efectivamente mi aporte cultural, social y emocional a mis seguidores ... no nos da aún para el económico, pero pueden intentar tener una entrevista con el indio jefe de la gran tribu de este lugar sin nombre.-

Ya que estamos hablando de este mal hadado lugar y tratando de enfocar el punto de este artículo en lo que reza el título (que dicho sea de paso estaba bien encausado por sí mismo y ya fue evitado desde el primer párrafo como no podía ser de otra manera), podría hablar de que este sitio a veces es subestimado. Muchos oriundos de aquí (los cuales no tienen un gentilicio definido y ese tema da para un artículo entero) se preguntarán ¿qué puede surgir de este agreste páramo del fin del mundo?

La respuesta es simple, cuando no hay nada que hacer surgen ideas y les voy a comentar una que tuve hace mucho tiempo, pero que, por suerte no me han robado y confío en que mis seguidores no lo harán o harán lo posible por llevarla a cabo y darme una parte de las ganancias.-

Esta idea surgió de una larga disertación que mantuve con un cirujano de gran renombre, el cual me decía que el principal problema de la medicina moderna era no ponerse del lado del paciente. En la reunión que mantuvimos este doctor me explicó que el paciente pocas veces es escuchado y por lo tanto sus necesidades no son cubiertas por simple desconocimiento; luego de lo cual, en esta corta charla, el enfermero y yo arribamos a la ya sabida conclusión de que la relación entre sanador y paciente se puede convertir fácilmente en un diálogo de sordos (frase que nunca entendí) y que a veces persona que padece sólo necesita ser escuchado … luego de lo cual el vendedor ambulante (que es curandero de la zona donde vivo) se bajó del bus gritando “para qué vas a ir al dotor si te enchufan cosas sin que digas ni ay?”

Argumentos filosóficos aparte, me di cuenta de que había un nicho de mercado que los seguidores de Hipócrates en el mundo entero no habían descubierto aún (y estamos hablando de los que inventaron una carrera universitaria para un tipo que hace un tracto rectal)… ¡los hipocondríacos!

Luego de una corta investigación para asegurarme que efectivamente la idea era original, me puse a elucubrar la idea: “La Cadena de Hospitales para Hipocondríacos”

El asunto es simple y se riñe muy poco con la ética, a diferencia de más de la mitad de las especializaciones técnicas de la medicina moderna. Primero hay que conseguir un edificio que se asemeje a un hospital o que cueste poco remodelar para que se parezca a uno, conseguido esto hay que pintar un cartel que diga el nombre de la idea (me refiero a “Hospital para Hipocondríacos” y no a “Ideas Maravillosas Para Ganar Mucho Dinero”) de una forma que consiga atraer la atención de nuestros futuros pacientes, como podría ser “Hospital Especializado en Enfermedades Raras”, “Policlínica de Desahuciados”, “Sanatorio de Exámenes que Siempre Dan Positivo” o “Pare de No Sufrir”.-

Finalizado el asunto de la fachada, pensé en lo difícil que sería conseguir escritorios, material de oficina y personal administrativo que ponga complicaciones a cada paso que uno da y que a uno lo haga demorar cerca de 4 horas en colas antes de avistar a un estudiante de primer año de enfermería… pero luego recapacité y pensé que la dificultad recaía únicamente en el amoblamiento, ya que ese personal se puede conseguir en cualquier centro asistencial.-

La principal complicación, razoné, sería no caer en el dilema filosófico mencionado anteriormente (el del tracto rectal no, el anterior), o sea, darle al paciente lo que él necesita… no voy a decir que fue fácil, ni los voy a aburrir con el gigantesco cúmulo de posibilidades que tuve que tomar en cuenta, pero luego de reducir muchas variables todo quedó en simples procedimientos de atención al público y la eliminación de los médicos.-

¿Cómo se podría atender a pacientes sin médicos? Es lo menos importante para un hipocondríaco, ya que su principal dolencia es la falta de oídos que hastiar con su continua letanía de “aaaayyyyy, me duele acá”, mencionar interminablemente algún pasaje del best-seller “para mí que tengo cáncer en el pelo” o tararear el éxito de Sandro “Rosa, Rosa, tengo que respirar por este tubo por haberme fumado cuatro cajillas al día toda mi vida”.-

Ustedes se preguntarán (los que aún no se han ido) ¿Cuál sería el método de atención al público taaaan fabuloso? Simple, el paciente iría al centro asistencial y sería atendido como en cualquier otro sanatorio, salvo que se sustituirían las computadoras por máquinas de escribir para hacerlos sufrir un poco más con la espera… se podrían contratar mancos para estirar un poco más la atención y de esa manera se estaría dando trabajo a gente a la cual no le es fácil conseguir trabajo (quizá se podría obtener hasta una subvención del estado por eso).-

Una vez con el médico (iba a entrecomillarlo, pero hoy en día hay cada uno de verdad), el cual sería preferible que antes hubiera sido vendedor de autos usados, el paciente empezará a relatar todas sus dolencias y vicisitudes de su asquerosa y lamentable vida. En este momento el paciente puede que empiece a sentirse mejor, pero es la fácil tarea de nuestro matasanos el convencer al enfermo de que tiene todo lo que dijo y que debe internarse por el tiempo que permita su dinero en el banco.-

Ya internado, nosotros le ofreceremos el servicio de enfermería y acompañamiento, que sólo se encargará de escuchar los lamentos antedichos y algunos nuevos que habrá aprendido con el contacto con los otros infectados del centro médico… aquí, más por piedad que por tratar de conseguir una subvención del estado, podríamos contratar sordos a los cuales les enseñaríamos a asentir con cara de congoja en ciertas ocasiones, poner cara de congoja mientras dice “que horror” en otras y a sacudir la cabeza lentamente mientras miran el suelo y dicen “una lástima”.-

Listo, creo que he expuesto una de tantas ideas para ganar mucho dinero que se me han ocurrido por el simple hecho de vivir aquí y, de esta manera probar que, aunque efectivamente este lugar es una porquería, no es tan desastroso. Espero que en tiempos venideros no existan cosas tales como la ética médica (o se pruebe que efectivamente no existe) y se pueda poner en marcha esta fabulosa idea, ganar mucho dinero y aliviar un padecimiento que tanto mal hace a la humanidad.-

Volví

Si, ahora sí y espero que en forma definitiva.-
Como verán mis fieles seguidores, que estuvieron más de año y medio comiéndose las uñas, está vez volví sin tanta pomposidad ni participios pasivos, pero de una forma rotunda y tal que incluso podría superar las quinientas palabras en alguna entrada ... aunque sería bueno que no se hagan ilusiones.-
Nuevamente mis enemigos, detractores e imágenes borrosas en espejos empañados hicieron circular rumores sobre mi muerte o posible internación y, nuevamente, me yergo ante ustedes para demostrarles que aún me quedan fuerzas para denunciar los errores del mundo y para justificar a muerte y hasta el hartazgo los míos.-
Volví y espero que esta vez por un buen rato ... o por lo que me duren las ganas.-

Hable Bien Usted Que Es Un Croto

Una de las tantas intenciones de este blog es mejorar la calidad de vida de sus visitantes, dado que la calidad de vida está determinada, entre otros factores por la Salud, el Dinero y la Cultura. En vista de la escasa adquisición a lo largo de su vida de los primeros dos factores por parte del autor, he considerado el realizar un tímido aporte a la restante.-
El objetivo de este aporte es que una de las actividades menos culta de nuestras vidas comience a serlo. Esta actividad, por supuesto, es el del enunciamiento de lugares comunes, los cuales, en su mayoría (en realidad los que conozco, dada mi amplia trayectoria por los cafetines), son soeces y de mal gusto.-
Bueno, sin más preámbulos, les presento aquí una pequeña lista (que podría ir en aumento con sus aportes) para unos ejemplos concretos (1):

* Usted diga: Dificultoso cual ropa interior de octópodo.-
Cuando quiera decir: Complicado como calzoncillo de pulpo.-

* Usted diga: Ardua tarea para el sacrificado suino el producir melodías al hacer pasar aire entre sus fauces.-
Cuando quiera decir: Difícil que el chancho chifle.-

* Usted diga: La volubilidad de esa damisela hace que los gallináceos se avergüencen de no poder superarla.-
Cuando quiera decir: Esa mina es más puta que las gallinas.-

* Usted diga: He ejercido el placer carnal cual porcino cedido en calidad de préstamo.-
Cuando quiera decir: Mandé bola como chancho prestado.-

* Usted diga: Ve tranquilo, que en un futuro os veré retornar con el rocinante extenuado.-
Cuando quiera decir: Ya vas a venir con el caballo cansado.-

* Usted diga: Promiscua! Os deleita más el poseer en tu cavidad bucal un miembro viril que deglutir una golosina.-
Cuando quiera decir: Puta! Te gusta más una pija que un chocolate.-

* Usted diga: Encuéntrote inmovilizado cual personaje infantil de tv, postrado en tálamo de poliamida.-
Cuando quiera decir: Quieto como teletubbie en cama de velcro.-

* Usted diga: Como osas, oh referee, sancionar esa falta que, a mi juicio, fue inexistente.-
Cuando quiera decir: Qué cobra’ jue!.-

* Usted diga: Pronto! Adopta una postura genuflexa, ya que debes protegeros del inminente arribo de los aborígenes.-
Cuando quiera decir: Agachate que vienen los indios.-

(1) Nota del Autor: El vocabulario utilizado en esta lista podría herir la sensibilidad de ciertos lectores, los cuales deberían dejar de molestar a sus congéneres y comenzar a tomar una actitud mas laxa hacia la vida, ya que no sé de ningún premio que se de a quien la termine sin decir grosería alguna.-

Cami Son

C he muerto, sólo estaba adoptando una postura zarigüeyística de la vida para saber como sería el mundo sin mi presencia.-
La conclusión ha sido peor de lo que esperaba. Cuando uno se muere el mundo sigue. Igual quiero plantar una sombre de duda sobre los resultados de este experimento dado que la muerte no fue verdadera (incluso las personas cercanas a mí me gritaban que me dejara de molestar y fuera a la mesa a comer), por lo que deberé repetirlo de forma más certera.-

Adiós.-